cuando me he acercado a la mesa antes para escribir he pensado que escribir un monólogo es como masturbarse
autocomtemplación
hoy no voy a escribir a mis lectores no tengo nada para ellos escribir hoy es un acto simbólico de continuidad una puesta en escena hoy
vacía
hoy me leo
Meleo
Hace 2 semanas que no retomo la tarea, digamos que, he estado enferma.
(Se disculpa y continúa escribiendo).
Hoy, peor que el último martes, me he aproximado a este caos de dientes afilados como de mandíbula de colmillos.
He vuelto a sentir, aunque un poco menos, la misma sensación de no saber por dónde entrar, ¿cómo construir?
Casi no recuerdo cómo lo he conseguido, pero he entrado.
Creo que la llave siempre es la confianza en mi paciencia y saber que está ahí y que yo solo tengo que leerlo.
Hoy he vuelto a sacar el material y a conectar el disco duro. Esto último, el momento en el que se despliega el menú con los archivos y encuentro enseguida el que dice MONÓLOGO, es lo que más me impresiona cada vez.
Rescatar.
Ordenar.
Limpiar.
Leerme.
Y aquí me he acordado de vosotros, lectores, y de Sinpalabras, el alumno con quien tuve sexo cuando yo tenía 43 años y que me inspiró a escribir hermosos textos... Melees.
¡Dios mío! ¡Cuánto material! Me impresiona la cantidad y también el contenido. Imposible resistirse. Voy a escribir el MONÓLOGO y también voy a representarlo. Hay emociones, vivencias, enajenaciones, recuerdos, estructura, imágenes y texto.
Reescribirme.
volver a tener 43 teniendo 52, casi una década más, y no ser la misma pero llevar todo dentro.
¿Cuál es el relato de la vida cuando esta no suena?
¿Dónde está el pasado que sigue presente?
¿De qué tonterías hablamos en nuestro discurso diario de ficción, olvidándonos de buscar lo que no nos dimos cuenta de que habíamos perdido?
Hoy he reescrito el PRÓLOGO, lo he estructurado y temporizado, 15 minutos.
El próximo día tendré el primer ensayo y continuaré con la lista de tareas.
Hoy he comenzado a escribir.
No sé en qué momento empecé a sentir el Yermo, a habitarlo o a ser habitada. Pienso que fue ahora, después de la pandemia, ahora que todo vuelve a ser como antes o como ahora, normal, vacío, plano...no lo sé.
La falla---London---la rabia---la pandemia---
No sé qué voy a hacer, qué va a salir ni qué formato tendrá. No sé en este caso qué final-idad, pero necesito crear algo, hacer y crear. Necesito entrar en un proceso artístico.
Los días se me empiezan a repetir en las bellas y pequeñas cosas, un lugar concreto donde habita la bella y pequeña felicidad, y no la infravaloro. Tal vez sea que me cerca demasiado lo ordinario, lo vacío que me vacía.
Hoy he comenzado por donde lo dejé, han pasado muchos años, 12 guiones, ------------.
Hoy llovía, ¡qué suerte he tenido!
Hoy es el día 1. Me he quedado en casa para escribir.
He sacado todo el material que viajó en mi maleta durante años y que acabó habitando de nuevo mi casa, lo mismo que yo.
Cuadernos, libros, documentos en mi ordenador y un boceto.
Buscar un material antiguo te obliga a ver de nuevo aquella película que tanto te impresionó y que nuevamente te impresiona. Por eso he sentido miedo.
He abierto el cuaderno de anotar como cuando abrí de nuevo mi blog hace 1 año. He sentido el mismo miedo y las mismas ganas de huir de mí. He limpiado el polvo de los libros que compré para encontrar información y escribir este monólogo y que nunca abrí.
He conectado el disco duro. Ha sido curioso porque lejos de emocionarme en un principio y querer huir, he pasado horas buscando tanto material que escribí en Londres en 2012, no lo encontraba y he buscado obsesivamente por todas las carpetas. Ha pasado tanto tiempo que ya no estaba segura de si lo había escrito, pero miraba una y otra vez todo lo que estaba tachado en el cuaderno y tenía grabada en mi cabeza la imagen de una fotografía de Cindy Sherman, Mujer frente al teléfono. Esto ha sido lo que ha hecho que siguiese buscando obsesivamente, abriendo y cerrando carpetas varias veces y preguntando a mi disco duro si me podía por favor encontrar monólogo, Olga, olga... Algo ha debido cambiar sin que yo fuera consciente y finalmente ha aparecido. No he sentido miedo ni ganas de huir después de tanto buscar en los archivos. Ha sido muy emocionante ver y sobreleer lo que hay escrito. Me ha sorprendido cuánto hay hecho en el boceto.
Desde que todo esto empezó a girar en mi cabeza no sabía qué iba a hacer, solo que quería escribir. Pero voy a continuar aquello, aunque ya no sé qué será. Se trata de coser y de escribir, aquí, en mi casa, yo sola.
Me preguntaba si la creatividad llega antes del Yermo o durante o si simplemente llega al comenzar a escribir.
Recuerdo que en 2012, antes de irme a Londres, apenas dormía, me quedaba escribiendo el blog hasta muy tarde.
Voy a escribir cada martes, por la tarde, en mi casa, sola, con el teléfono desconectado y sin pensar en comer, cocinar o en acostarme a las 11. Cada martes al terminar escribiré un acta del proceso y la enviaré a mis lectores. Necesito creer que me están leyendo.
Va a nevar, nieva, nevó y nevó y nevó y siguió nevando durante días y la ciudad se cubrió de nieve y de hielo y no pudimos salir otra vez de nuestras casas.
Yo, como sabes que me gustan tanto las aventuras, sí salí.
Quería quedarme en casa, me parecía perfecto quedarme en casa, me quedé en casa, con los gatos, pero al día siguiente... cuando me desperté y me asomé a la ventana...
Todo estaba cubierto de nieve, las calles, las casas, los árboles, los bancos. Colgaban carámbanos de los tejados de las casas y la luz era blanca, era gris, era mate.
El frío, era diferente a nunca, era frío, subía desde el suelo y se pegaba a las mejillas coloreándolas de rojo.
Desde la radío se recomendaba no salir a calle.
Eran aún los días de pandemia Avena y cualquier encuentro sorprendente era peligroso. En aquellos días, no se podía compartir ni expresar el amor, no se podía besar ni abrazar y todos teníamos nuestras caras cubiertas por una mascarilla. Solamente se veían nuestros ojos por encima. En aquellos días era mejor hacer nada, y sin embargo había nevado, era la nevada más inmensa que nadie había visto antes, nadie de los vivos.
La nieve Avena, tú aún no entiendes, es tan hermosa. La nieve es sorprendente y tan blanca que cambia los colores, la nieve te da calor y te da ganas.
Cogí el teléfono y llamé a mamá, ¿quién si no? ¿qué persona en esta ciudad hubiera dicho sí?
Organizamos todo rápidamente, el frío, la luz, el hielo y nos encontramos.
Nada era conocido y todo, era bello. El ruido había parado, de nuevo, estábamos entonces acostumbrados a los sonidos de la vida. Se escuchaban los copos cayendo sobre la nieve y los pasos sobre nuestras botas, se escuchaba la admiración de los sorprendidos.
Hicimos el ángel, fotos, caminamos, dimos la vuelta, tocamos la nieve y nos miramos las mejillas, rojas y vivas, como estufas manteniendo el calor del hogar.
Fue así Avena, tú lo viste apenas, lo entendiste apenas en aquel 9 de enero de 2021, el año en el que todos nos llenamos de esperanza y espera de que todo sería mejor, de que no pasaría nada extraño que nos volviera a meter en casa y nos impidiera estar juntos, el año en el que todos soñábamos con que terminaría la pandemia y volveríamos a nuestras casas de siempre, con nuestros rostros de siempre y nuestras cosas, esas cosas Avena, que a veces quedan en las superficies y que tanto nos acompañan sin saber.
No recuerdo bien la fecha, debí apuntarlo, lo siento Avena. Creo que aún no era invierno.
Habíamos salido los tres y nos entró hambre, mamá se había ido un momento y nosotros nos sentamos a esperarla en la mesa de la cafetería.
Ya en esos días te ponías de pie. Fue un maravilloso descubrimiento. Aprendimos a ver en línea recta, podíamos encontrar objetos en la superficie, cosas que se quedan esperando, como nosotros ahora a mamá. Cosas inimaginables para ti, cotidianas para nosotras, repetidas y guardadas tantas veces, para volver de nuevo a veces invisibles. Nunca invisibles a tus ojos.
Estabas apoyado en mis piernas, en esos días necesitabas siempre apoyo, en ese modo tuyo, imperceptible para ti y constante para nosotras.
¿Qué viste Avena que te invitó a desprenderte?
Empezaste a escurrirte entre mis piernas hacía adelante, te alejabas y me mirabas ilusionado, me decías con tus ojos que iba a pasar algo, que lo que hacías iba ser tu primera vez. Me mirabas cantando y riendo, me mirabas sin decir, porque aún no hablabas con palabras y yo no sabía lo que estaba pasando, pero te escurrías y yo te dejaba, no podía soltarte Avena, porque si te soltaba te caías, porque en esos días, tú aún no sabías andar.
No quería interrumpirte, sentí algo mágico, no sabía y te dejé, te seguí. Empecé a estirar mis piernas en una postura ridícula, a levantarlas del suelo para hacerte un pasillo.
¡Estabas andando!
Yo alargaba mis piernas sentada en mi silla y tú caminabas agarrado ahora a mis rodillas y te reías, te reías alto y con tu pequeña boca abierta para que saliera la alegría, la destreza, la ilusión de vivir querido y pequeño Avena.
Llegaste al final del corredor, agarraste mis tobillos y me miraste, supe que ya no ibas a pararte. Tal vez por ese modo tuyo imperceptible, para no sentir el apoyo.
Tu mano tocó el aire, mamá llegaba, las dos rompimos a reír a carcajadas para celebrar tus pasos y tú reías otra vez, en ese torrente sonoro que es tu risa, una risa tallada, como de antaño, como de vida antigua
.
Fueron casi cuatros meses de felicidad, de plenitud, de sueño y fantasía.
Ya en el hospital conocí el placer inmenso de sostener tu vida en mis brazos, tu cuerpo frágil y leve, Avena. Tu látido era como el movimiento aleatorio de un plumón blanco y yo lo sostenía en mis brazos como quien cuida una pluma o un molino de viento, pero en los brazos y en invierno.
Naciste en el frío, la niebla y la lluvía y por eso, como te decía Avena, la vida se percibía acuarela en esos días.
Aprendí a cantar con tu ritmo de dos por cuatro, en donde tú eras el dos por dos y yo era el dos por cuatro. Tu inspiración, mi nana y tu expiración para que yo tomase aire de nuevo.
Respirar.
Y eso me enseñaste en los primeros días, Avena, que vivir no es más que una respiración y le gusta vivir.
Así llegaste a nosotros Avena, con un único afán, vivir, tu afán y los demás, te mirábamos.
Y pasaron muchos días y tardes y llegó la Navidad de 2019 y decoramos la casa y tú seguías en mis brazos respirando. Mi madre me preguntaba que qué iba a hacer yo cuando tuviese que volver a trabajar y no pudiese tenerte en mis brazos, porque yo guardé todas mis vacaciones de ese año, Avena, para ti, para poder estar cerca de ti y de mi hija.
Entonces terminó el año, el que acaba en 9, el que cierra una década, el año que nos sintoniza, Avena. El año que nos separa a ti y a mí en la distancia de 50 años. Y llegó el siguiente, el que acabó en 0, el que cambió nuestras vidas, que no la tuya, pequeño Avena, porque la tuya acababa de empezar y era aún, tan solo plumón. Sin embargo niño, tú perteneces a una década anterior.
2020 entró turbio. Nosotros no terminábamos de asimilar las noticias que llegaban a través de la televisión, por entonces, escuchábamos menos la radio que ahora. Hablaban de una nueva enfermedad que se propagaba muy rápidamente. Yo, como todos los demás, escuchábamos sin comprender lo que realmente estaba pasando. Porque hasta ti Avena, la vida era sencilla, respirar, vivir. Nunca habíamos perdido nada, Avena. Nuestra única preocupación era preocuparnos y a veces, se nos olvidaba vivir.
Recuerdo que el último día de nuestra vida anterior, fue el día de mi cumpleaños, el 7 de marzo. Aquella mañana desayunamos en la cafetería del mercado con mamá y papá y la abuela Nicky. La cafetería estaba llena de gente, todos hablaban alto y tomaban sus desayunos con los abrigos puestos, los cristales estaban empañados, porque afuera aún, en marzo, hace bastante frío.
Respirar: inhalar - exhalar. Exhalar y expulsar. Compartir, alientar
Aquel fin de semana todo empezó a cambiar y empezamos a sentir que algo muy grande estaba ocurriendo en el mundo. Esa enfermedad comenzaba poco a poco a adueñarse de nuestras vidas y se acercaba desde países lejanos para vivir en nuestro mundo y ocupar nuestros lugares, los lugares amados, los de siempre, los que creíamos que nos habían pertenecido y que aún nos pertenecían.
La abuela y yo volvimos a Madrid el domingo 8 de marzo, aún traíamos pegada la pereza de un fin de semana de celebración. Yo había cumplido 51 años y aunque la abuela dice que es una fecha estúpida, a mí, como siempre, me hacía mucha ilusión celebrarlo. Pero de pronto esa semana todo cambió, la pereza, lo cotidiano, el ritmo de la vida, la respiración. De pronto el miedo comenzaba a germinarse, brotaba en las baldosas de las aceras, en el botón de enceder la televisión, en las conversaciones de la cafetería, en los números de enfermos, en las muertes, en las nuevas palabras que aún no significaban nada para nosotros, curva, contagio, virus, epidemia. Hasta que el 11 de marzo escuchamos la palabra final, pandemia.
Creo que ya por entonces habíamos aprendido a entender lo que decía el telediario y todos empezábamos ya a sentir el miedo. Un miedo irracional y sin ningún punto de referencia, un miedo que se convirtió después en pavor y que nos devolvió otra vez a una vida diferente a la que poco a poco nos esforzábamos por entender.
No recuerdo si quiera cómo transcurrió aquella última semana, pero el viernes, la abuela y yo salimos en coche desde Madrid antes de que la policía cortase las salidas de la ciudad. Llegamos al pueblo de noche, la gente apuraba antes de la doce, pues en ese momento todos los establecimientos se cerrarían hasta nueva orden. Se acercaba el confinamiento.
Nosotras, como siempre habíamos hecho, apurábamos cada minuto prohibido que la vida se dejaba en el camino. Fue un hermoso y último fin de semana de despedida. El domingo dejé a la abuela en el aeropuerto y no pudimos volver a vernos hasta que transcurrieron seis meses. Tú, Avena, ya no volviste a verla.
Volví a Madrid sola, conduciendo por una autopista solitaria, donde me crucé apenas con algún camión y coches de la guardia civil. Los bares de carretera estaban cerrados. La desolación había llegado. El lunes comenzaba el confinamiento y ya solo podríamos salir de nuestras casas para ir a trabajar o la compra o para aquello que fuese inaplazable, como ir al médico y esas cosas. Desde ese día no volví a verte Avena, no volví a sostener tu respiración entre mis brazos durante tres largos y desolados meses, como tampoco he vuelto a sostener entre mis brazos ese plumón que aún eras.
Era primavera, la primavera de los versos retorcidos, la promesa de las flores de las jardineras de mi balcón y de la luz que cambiaba en mi ventana.
Durante tres meses no pude veros, ni tocaros, ni sentiros, ni oleros. Y por eso me olvidaste Avena y a mí se me rompió el corazón de primavera, pero como todo en primavera, es una mentira, la mentira más bella y como todo en primavera, pasó. Pero los días y las tardes, cuando seguías en mis brazos, respirando, aquellos días los olvidaste Avena. Y cuando pudimos encontrarnos de nuevo Avena pequeño, tuvimos que empezar otra vez, pero esta vez era desde cero, porque tú ya no llegabas a mis brazos, sino que venías desde los de tu madre Avena y como habías olvidado ya los míos, querido nieto, tenías miedo en mis brazos.
Yo entonces no tenía muchas fuerzas, no era capaz de entender lo que ahora sé y es que vivir es tan solo un afán, el afán de vivir, como tú cuando naciste. Y este afán es pasar un día tras otro empeñado en la tarea.
Y así eres tú Avena, pequeño grano de avena diligente.
Y sin darnos cuenta llegó el verano y estábamos en las calles otra vez, pero algo parecía haber cambiado. Para entonces yo ya te llevaba en mis brazos.
